Las vitaminas (O tratando de prevenir el descalcificamiento óseo)

Después de la super historia de fin de año en la playa, cuando el 2005 se despidió con marejadas y yo sentada en la arena quedé mojada hasta los calzones, pensé que nada peor podía pasar. Es más, la aventura-desventura-tragicomica de mi 31 de Diciembre fue, para todo el que la escuchó, una señal divina, así es, DI VI NA, una ocasión para despedirme de las malas vibras y comenzar el 2006 con todo y renovada. No faltó el más supersticioso que me dijo... "El mar se lleva tu energía negativa..." o peor aún... "la salinidad del agua te va a limpiar el aura..." Qué diablos, ni karma, ni aura, ni nada. Mala suerte, así de simple, mala suerte. Sólo a mi se me ocurre sentarme en la orilla del mar y darle la espalda (Es más, la única frase coherente que escuché ese dìa y los posteriores a dicha aventura, fueron las de mi primo, que como buen marino que es resolvió escapar antes que el agua me agarrara, y se rio de mi toda una semana. Pero la cosa es que me dijo... Nunca debes darle la espalda al mar... ) Podría haberme avisado cinco minutos antes y mi pelo liso de plancha no se habría vuelto a encrespar!!! Y habría podido seguir de carrete.Bueno, la cosa es que inconscientemente pensé.... algo de cierto debe haber en eso de las malas energías...Porque después del baño a medianoche en el mar, (Como diría nuestra Cecilia) no me ha pasado nada tan terrible, patético o tragicómico como suele sucederme. A decir verdad, estoy media asustada, ya está por acabarse el mes y yo sigo en un inquieto estado de tranquilidad que la verdad es que me está comenzando a preocupar. Y creo que es ese estado lo que me ha llevado a pensar, y soñar incluso, que me caigo por las escaleras, mejor dicho, ruedo por las escaleras del Tribunal.

Pero ahora que lo recuerdo, si que han pasado cosas medio extrañas, o por lo menos, desagradables/graciosas/ridículas:

1.- La otra noche (esto fue los primeros dias de enero), iba a juntarme a viña con un amigo. Toco el timbre de la puerta de la micro, para bajarme, y según mis calculos, ésta debía abrirse hacia la derecha, por lo que me apoyé con la zurda en la baranda contraria. Grave error, la puerta se abrió hacia la izquierda, y mi pobre bracito quedó atascado entre la puerta y el pasamanos. Fue tan grande el dolor que la voz no me salía, se me enrojecieron los ojos y solo atiné a mirar al chofer y decirle (bajito bajito, casi susurrando...) "Me está apretando el brazo, por favor cierre la puerta..." Como yo hablaba tan bajo y despacio, el chofer, que estaba escuchando la radio carnaval, no entendió nada, y me miraba con cara de .."Ya pues mijita, bájese luego..." Le repetí cerca de tres veces la oración, hasta que su copiloto.. (Sí, ese mismo, el que grita Valparaíso, Muelle, Puerto, 3 gambitas) atinó y le dijo.. "Chuuuuu, Mario, cierra la puerta, que la señorita tiene la mano atascá..." Y no era la mano par de idiotas, era el brazo completo... Aún tengo los rasguños y el moretón. Pero siempre digna, di las gracias y me bajé rapidamente de la micro, para sobarme después durante un buen rato.

2.- El otro día, tomando la micro desde Reñaca a mi casa, tipo cuatro de la mañana, después de una noche muy agradable, un tipo muerto de curado que va de pie junto a mi se pone a vomitar!!!!!! Toda mi pierna izquierda quedó teñida de color rojo, el muy imbecil hizo una mezcla horrible de vino tinto y comida (al parecer). Llegué tipo cinco a mi casa, derechito al baño, a dejar remojando mis Jeans favoritos en jabón Popeye!!!!

3.-El sábado fui a terapia para relajarme. Pero salí peor de estresada. El médico chino se entiende por señas con sus pacientes, y hace ejercicios sacados de KILL BILL de Tarantino. Y como yo soy cualquier cosa menos Uma Thurman, no vale la pena mencionar que me sentía tan ridícula como esa vez en me puse a hablar en francés, con Stephan, el amigo francés de mi tío que estaba en el cumple de mi papá. Ridícula porque le dije : "Aseye vous sil vou plais" jurando de guata que le decía "Chau nos vemos" cuando en realidad le estaba diciendo "Toma asiento por favor" Ahora entiendo por qué el pobre franchute se sentó en el pasto del antejardín muerto de la risa.... O sea, casi 10 años después, y yo ni idea aún de cómo hay que despedirse en francés. Ohhh la la...Pero volviendo a lo del chino, me dio ataque de risa en plena sesión. Esa risa fuerte y contagiosa, que hasta mi hermana, que ya había sido atendida, la escuchó y rio conmigo. Lo peor es que el super médico se anduvo enojando.

Puso una musiquita muy especial, (piensen en cualquier peli china y más o menos así suena) y me dijo : "Ojos celados, oiga música, Concentlece!" Y lo dijo tantas veces que ya la última sonó a molestia. Y no pude, y terminé con los ojos llenos de lágrimas. Porque cuando he reído demasiado, termino llorando. Siempre me pasa... Irónico no?

Y así , son montones las situaciones, curiosamente, la mayoría me sucede en las micros (Encuentros, desencuentros, inicios, términos, ataques de risa, ataques de llanto, ataques de pánico, peleas, reconciliaciones, accidentes estúpidos y otros no tanto, pérdida de documentos, encuentros fortuitos de monedas en el asiento, conversaciones interesantes, otras no tanto, unas definitivamente nada interesantes, guiños, saludos, canturreos, cuasi asaltos, rompimiento de bolsas del supermercado, (viendo con verguenza como el yogurt corre por el pasillo de la micro), seudo intoxicaciones con mani confitado, seudo asfixia por comer rockets con la micro corriendo a mil por hora, manchas de gaseosa en la polera cuando la micro a frenado a secas y la bebida sale disparada de la botella, etc, etc, etc.)

Cuando me acuerde de otras anécdotas, se las cuento.

Ahh, y respecto al título del post, el médico chino me recetó calcio infantil, en polvo, tengo que deshacerlo en un vaso de agua tibia y tomarlo todas las mañanas. Se supone que esto me va a ayudar a prevenir futuros problemas a los huesos, a los que hereditariamente soy propensa. Además, me dio lecitina de calcio, que me ayuda con la energía y la concentración (yo creo que cachó que soy muy volada) y zinc, para los ojos secos... Eso me dijo: "Tiene ojos secos..." Será pues.